je rêve de ce flash, ce clash qui me ferait partir hors de ma tête, celle avec qui mon c½ur renferme toutes ses choses belles et laides vécues,
pourquoi dois-je garder tout ça dans ma tête.. bonne question, pcq l'on ne m'a pas cru et de fait... j'ai été cuite... car j'ai du tout gardé pour savoir que je n'étais pas folle, mythomane parano...
pourquoi doit-on faire mourir l'enfance si tôt, non je n'admets pas, je vis avec ce que l'on m'a fait, mais je ne l'admets pas, ce n'est pas possible que l'Homme soit comme ça, je ne peux pas l'admettre, je veux y croire a la bonté de l'Homme
je n'en peux plus, je suis las de tes très (traits) pas la, toi mon prince que je vois avec mon c½ur et mon âme, mais que mes yeux ,que l'on dit si beaux, me font voir avec tant de réalité et de mensonges qui s'accumulent les uns après les autres... parano...? non, l'instinct incroyable.... qui se mélange toujours a cette satanée croyance de la bonté.... et qui se combattent pour savoir lequel doit avoir raison. Croyance qui me dit que l'amour est bon, instinct qui me dit, ouvre les tes jolis yeux ma belle, n'écoute pas avec ton c½ur mes avec tes oreilles, cette résonance de chambre qui fait écho et qui ressemble plus a des chiottes ou couloir qu'a autre chose, pcq tu confonds ton amour et l'amour du sexe. oui tu aimes le sexe, mais l'Homme te le fait vomir, pcq il le fait sans amour, sans voir ton âme et ton c½ur et se foutent de ses pièces qu'ils ajoutent à ton puzzle
ma tête me fait mal, mon c½ur essaye désespérément de se reconstruire à la suite de toutes ses réalités qui le mettent en puzzle de plus en plus de pièces
et pourtant, malgré tout je n'arrive pas a haïr, même pas cet homme qui m'a fait ce trash de mon enfance, voila certainement la réponse a la question du pourquoi suis-je toujours avec des hommes plus jeunes, pour essayer d'oublier ce trash, ils sont jeunes, je n'ai pas a les croire, comme l'on dit aux enfants que les adultes ont toujours raison et que l'on doit les croire, ils sont notre bonne exemple..... exemple qui nous donne toutes les contradictions du monde
je ne sais haïr et de fait je me détruis, plus facile de se faire souffrance soi même, que de subir celle des autres, beaucoup plus gérable
j'aimerais être comme tout le monde au moins de temps en temps pour pouvoir me reconstruire entre les coups, et ne pas me retourner, prendre du plaisir et même si je détruis ne pas m'en faire...fermer la porte sur ses draps maculé de ce faux semblant, la fermé sans me retourné en fermant les yeux pour garder graver dans ma mémoire des instants que je croyais magique mais qui ne sont jamais qu' instinct.. primaire de l'Homme qui n'ose lui-même se l'avouer
pour de courts instants j'essaye d'être comme ses autres, mais chasser le naturel, il revient au galop. Je les admire ses autres de pouvoir être comme ça et je les plains de tout mon c½ur en même temps parce que j'ai l'impression qu'ils n'ont plus d'âmes... de toute cette quantité d'hommes, il doit bien s'y caché l'exception, d'errance en errance je la rechercherais sans fin, car je ne peux aimer que l'Amour
sous ses airs de condescendances que j'affiche et que l'on m'attribue si bien, se cache cet air « con damné » pcq c'est la triste vérité je suis condamnée... et même en sachant cela je continue toujours de croire encore et encore
un jour p-e un souffle sera assez fort pour faire que cette flamme ravive d'autre feux, ou alors il y aura un dernier souffle qui la fera s'éteindre a jamais
j'espère que les nouveaux horizons qui s'ouvrent donneront bcp de rêves réels ou de réalités rêveuses
je vous tire ma « rêve errance », et m'en retourne errer
